文：Ring Luo / CACT 財務部


親愛的爺爺：

　　你好嗎？時間過得好快啊，你到那邊也有半個多月了，感覺還適應嗎？我們寄給你的東西你收到了嗎？你喜歡的麻將這幾天缺貨，沒辦法買到，他們說過年的時候會去進貨的，你放心，我們一定會給你辦好的。你要記得過奈何橋的時候要多給點錢那些差使，他們才不會為難你，那碗孟婆湯你沒喝吧？因為我還想你記得我們這群孝順的子孫們，如果還有下輩子，我們還是願意做您的子孫的，所以你可千萬別喝。

　　你知道嗎？你走的這幾天我每天都很想你，每天做夢都夢到你沒離開我們，但是那都是我在欺騙自己，我親眼看到你那瘦弱的身軀被推進殯儀館，親眼看到你的骨灰躺在孤零零的山上，我多希望這是一場夢。有時候會忘記你離去的噩耗，但是每當看到老人或是想起回去再也見不到你了，就會淚流滿面，我們真的很捨不得你。

　　每次回去看到你那瘦弱的身軀都很心痛，但是我們卻幫不了你什麼，生病前的你身體健壯，臉色紅潤，見過你的人都說好，長的很精神，很有領導的樣子，可是去年那個結石手術卻把你打垮了，把你變得瘦弱不堪，也讓你不能坐著安心的打麻將，你是個自尊心很強的人，這個我知道，你不願意在別人面前表現出脆弱的一面，這個我也知道，但是我更清楚你內心裏的痛，你覺得年紀大了，生病是給兒女們造成負擔，但是我們願意，哪怕是你躺在床上什麼都不做，我們也願意服侍你，只要能看到你的人，我們內心都會好受點，可是你卻狠心的捨我們而去，這是我們都預料不到的。2009年11月27日後我再也沒有爺爺了，回到家門口再也不能像以前那樣扯著嗓子大喊「爺爺，我回來了。」

　　我真的沒想到國慶那一次是最後一次見你，本來你走的前一個星期想回去的，但是他們說你的情況好轉了，可以出去曬曬太陽。都怪我月底太忙沒能回去，我真的好後悔當時沒有回去，聽媽媽說大家都回去了，因為你有預感，知道時間不多了，想見大家最後一面，就算身體多難受都要跟大家一起同桌吃飯，還給每個人分派紅包，惹得大家眼淚直流。弟弟說看到你難受的樣子心裏很難受，我又何嘗不是呢？每次回去見到你那麼瘦，連跟你說話的勇氣都沒有，每次都忍住讓眼淚在眼眶內打轉不讓它留下來。

　　上次公司的期刊上我寫了篇奶奶的文章，有個同事說那下次就寫篇關於你爺爺的文章吧，把你家的人都寫進去，發表出來，我也在醞釀著靈感，腦袋裏閃過種種畫面，都是從小到大你那慈祥的面孔。沒想到卻是陰陽相隔了。你走的第二天早上，在廚房見到奶奶，她也很難受，她一直呢喃著「原來我什麼都不會、什麼都不會啊。」奶奶真的很幸運，有你疼著她，連最基本的做飯炒菜都不會，她算是你們那年代最幸福的妻子，每天做好早飯才讓她起床吃飯，就連你去廣州做手術的時候惦記著她會吃不飽，讓媽媽要記得一天三餐做好飯給她。你走了最難受的莫過於她了，一起生活了半個多世紀，說走就走了，留她一個人在這世上孤零零的。有時候看到她傷心難過想安慰下她，但我又很怕跟奶奶單獨待在一起，因為她滿腦子都是對你的回憶，害我也忍不住一起哭，可是我又很想聽聽你生前的事，姑媽說你走的前一天還要求要吃那些藥，因為醫生姑爺說吃了就不會傳染給別人了，還讓媽媽蒸了排骨，吃了很多粥，連上廁所都是自己去的，不讓別人幫忙，大家都以為你沒事能挺過去，可是你卻走得那麼急，連最後一面也等不了見我們。我多想把你哭醒，說你躺在那裡很冷，讓我們帶你回家，哪怕你罵我吵也沒關係，可是你聽不到，聽不到我們的呼喊，聽不到我們的痛苦，你靜靜的躺在那，一點呼吸都沒有，而我只能跪坐在你的靈前，撫摸著你那冰冷的臉一遍又一遍，看著你那沉睡的臉好捨不得，看到他們封棺要去殯儀館的那一刻，我很怕、很慌，以後都見不到你了，我拚命的去阻止但是卻無濟於事。他們給你選了塊風水寶地，放眼過去可以眾覽全城，也看到我們的家。

　　你還記得嗎？去年在醫院的時候爸爸鼓勵你的話嗎？「不要擔心手術的錢，共產黨還欠你幾十萬呢，把身體養好，多活他個幾十年，跟共產黨把這錢要回來。」當時你笑了，但是看到你忍受著痛苦掙扎得滿臉通紅的時候，爸爸還是忍不住躲在樓梯間哭，那是我第一次看到他哭，醫生說你還能多活五、六年，我們都很怕到時候你離開了我們怎麼辦，沒想到只過了一個年頭卻被一點小感冒帶走了你的生命。記得我小時侯的理想嗎？我要賺大錢，要有出息，帶你跟奶奶去祖國首都玩，看天安門、爬長城，那是你們的夢想，是做為一個黨員的願望。我喜歡打電話回家的時候你跟奶奶說「邱，快來啊，你孫女的電話。」以後電話的另一頭再也沒有你的聲音了。

　還記得小時候我們三個老是喜歡跟著你，動不動就說，「阿公給我幾角錢買水，我們今天上體育。」小弟更過分，一個星期有兩次體育，我們的零花錢都是你給的，每次你想去打麻將我們都會纏著你，因為你怕我們吵，都會給幾毛錢打發我們走。有次你罵了我一句，我就倔強的絕食了一天，最終你還是鬥不過我，讓堂姐給我帶了一塊錢買餛飩。想想那時候真的很任性，但是性格確是像足了你。如果你發現有點感冒，有點肺氣腫就立刻下廣州治療的話，或許現在會很健康吧，我整天都埋怨你不聽話，想方設法的哄你去廣州，但是我卻沒考慮到你的年紀已經那麼大了，經不起折騰，我真的不孝。

　　小時候都喜歡跟著你睡，因為你的床鋪了電熱毯，很暖和，而且還經常會有零食給我們吃，你是一個很和藹的爺爺，是一個好人，雖然被人陷害，提早退休，但是找你讓你拿主意的人還是絡繹不絕，受你恩惠的也多不勝數，你的離開是所有人都沒想到的事，很多人都跟我一樣，不願接受這個事實，但是這是不能改變的事實，就算是臨死前你都在做好事，堂妹結婚的時候，你強作精神，沒有破壞到她的好事，當她滿了三朝回門的時候，你才帶著不捨跟遺憾離開了我們。

　　你知道嗎？今年夏天有次夢到你不在了，醒來的時候發現淚濕了枕巾，我很擔憂，但有些人說夢跟現實是相反的，又讓我有點開心，爺爺一定會長命百歲的，因為一看你就是個有福氣的人。這段時間又做夢了，而且經常夢到你沒死，夢到你又復活了，我很開心，真的不願意醒來，多希望這個夢能成為現實。或許我真的像別人說的，是活在自己編織的童話故事裏，不願意面對現實，不願意面對你已經不在的事實。

　　思念是痛苦的，我現在每天都在這痛苦中度過，你卻已經遠離了病痛到另外一個世界逍遙快活了，或許我應該要替你感到開心，那個世界沒有病痛，也沒有煩惱。我們也要在這世界快樂的活著，但是我沒有辦法不想念你，沒有辦法讓自己過的跟以前那麼開心。之前朋友都說很羨慕我的性格，無憂無慮、每天過得很開心，現在我有煩惱了，各種各樣的不快樂壓迫著我，讓我變得很複雜，變得很不開心。看到4歲的弟弟跟5歲的妹妹在田間歡快的跑著、追著，那是一種什麼心情，我再沒精力跟他們一樣的瘋，像他們那麼天真。媽媽說還是做小孩子好，什麼都不懂，每天過得都是快樂的，就算是爺爺走了，他們也不懂得傷心是什麼，還會很開心的看著喜愛的動畫片，他們只知道爺爺睡覺了，這一覺要睡好久好久，我也想像他們那樣單純。

　　寫完這封信的時候不知道痛哭了幾個晚上、淚濕了多少紙巾，每次看到這封信都會不禁淚流滿面寫不下去。現在科技那麼發達，信件已經慢慢退出了我們的生活，很多電話裏說不出的話語，在這裏都可以暢所欲言，這是我第一次給你寫信，想想應該也是最後一次了，沒想到卻是陰陽相隔了，爺爺，我真的好想你，或許現在說這個都太晚了，但是你會永遠活在我們心中的。如果有來世，我還是願意做你的子女或是子孫，你在天之靈一定要保佑我早日成材，讓我變得跟你一樣是個棟樑。