 |
||
|
在我的思想裡，是不承認自已愛父的，當我開始長大的過程中，也許潛意識裡在努力的實現自已吧，在幼小的心裡不懂包容，愛憎分得清清的，這麼多年，我一點點的長大，而父母是用他們的愛寬容著我，尤其是父，長大的我終於懂了父愛的時候，一種愧疚經常於心，自已卻無以為報。 很小的時候，父親的愛該是溫柔的吧。現在依稀記得自已5、6歲時坐在床上，父給我耐心的編上兩隻辮子，然後帶我上班，爸那時是一個大供銷社的採購員，在那個大的批發站的倉庫裡，阿姨總是往我的小口袋裡裝些糖，夏天常會有一捆一捆的甘蔗買回家，在那個物質生活困乏的時代，我的生活，  就在這樣的氛圍下包圍著，叔叔、阿姨都很喜歡我，我同爸爸一同上班三年（因爸工作關係不在本地，所以我不能上公立幼兒園），經常同父親坐40多分鐘的火車在縣城與鄉鎮供銷社間往返著，我的視野該是那時被打開的。當我開始上小學的時候，則更是無憂無慮的孩子，每天自已一個人到離家不遠的學校去上學，經過一條土坡路，放學時，一個人慢悠悠的往家走，路很安靜，看那麼藍那麼藍的天，偶爾吹來一陣風，就對著天大吼：「颳風吧——」，彷彿真的刮來一陣風，反覆的吼著，感到自已有種神密的力量，能控制天而驚喜，那時因外公是信佛的，給我一種神密的影響。而父卻是不喜歡外公的，父卻仍是愛我的，用他的方式，從不表達。大概是大人喜歡天真的小孩子吧，而小時的我應是的。一次我被鄰家的狗咬了，父帶著我去打針，到了醫院時問我打哪兒，我賴著伸出胳膊，父笑了，而護士卻不肯，結果還是打了屁股，然後父就說：「來，爸背你回家。」那時大概十一、二歲吧，就那樣安然的趴在父的背上，記得當時天空很明媚，父在大大的太陽下背著我在那條土路上慢慢的走，在我幼小的心靈裡，第一次清晰的覺得幸福。 父的脾氣是很倔的，平時不苟言笑，從不與孩子們玩兒，在子女的眼裡，父是讓人敬而遠之的。也許是生活的壓力太真實了，我小學時父同時在供四個子女讀書，卻沒聽他報怨過一句，他總是說：「砸鍋賣鐵我也供」！父總是忙著，而當他做晚飯的時候（因爸下班早，不出差總是爸做晚飯），我總是被喊來喊去的，一會兒拿這兒、一會拿那，而我也為自已  能幫他做些事而高興，在心裡，總希望自已能幫他什麼，有時做錯事父親說我，衝我大聲說話時，我總是委屈的要命，就會一個人站在屋子裡流淚，小時太愛流淚，但過後我就忘了，依然用自已的純真摯熱的愛著父親，那時在我的心中，他是偉大的，漸漸的，甚至不喜歡父親笑，覺得嚴肅的父親才有威嚴，才讓我尊敬。而父親依然為生活忙碌，生活的擔子重了，但我知道，父沒有忽略我，每次父親出差回來，總有帶給我的禮物，或一個毛線背心，或一個瓷娃娃，儘管家並不富裕。記得最喜歡的是那件父從上海給我買回的一件連衣裙，上面純白色的布料，中間是機器刺繡的一隻大花蝴蝶，下面是淡藍色的大朵大朵的花，很寬很寬的裙擺，那年夏天我就穿著那件裙子，覺得自已彷彿就是一隻蝴蝶，在陽光下，每天的喜樂是那麼的純真。那時父給我的愛是一滴一滴的。漸漸的我長大了，上初中時彷彿一下子就獨立了，從一個怕黑的孩子，一下子變得喜歡把自已放在一個大的空屋子中，開始用腦子想問題的時候，沒空笑了，而父則是老了，大的孩子都走了，他彷彿孤獨了很多，我開始不喜歡父了。因父不愛外公，因大人外交中的虛假，是我那個年齡所不能理解也厭惡的，因此與父疏遠了許多。父開始喜歡養小動物了，並喜坐在寬敞的院子裡與它們說話，自言自語。我那時的個性大概是太強烈了，脾氣大的要命，尤其不喜歡別人進我的屋子，動我的書，一次父親動亂了我的書架，我氣得大發脾氣，父也被我氣的要命，我自已倒覺得我還瞞有理的，父衝我吼，我也向他吼，我不害怕他，爸也就不言語了，我現在知道，畢竟是大人，不把同小孩子生氣當真的  ，我吵過後就不理父親，而父親總是理我，大概父還是愛我的，而我，已不再可愛，不再是那個依著他的小女孩了，我逐漸的成長，不知天高地厚的要著自已的個性，對父母，該是一種傷害吧，而母親，給了我太多的愛，父則與我遠離了，在我心裡。父該是越來越孤獨了，媽媽則總是忙碌著，父開始經常喝酒了，年紀大了，在工作上他做的也很少了，父應該是不開心的，也許是性格，如父用另一種方式來調整自已，也許會快樂些，可父不會，變得惰性且脾氣爆燥，很敏感的維護著自已的尊嚴，父把自已鎖住了，從不與家人聊他的喜樂與不快。而我在逐漸長大的過程中，耐心太少了，我不能接受父親，只看到他喝灑、罵人，卻沒看到他的孤獨，只有反感，最討厭他對母親大喊大叫，我逐漸長成一個完全與父親對抗的個體，等我上高中時，父的脾氣沒那麼大了，我也安靜了下來，但與父仍是格格不入的，在家裡很少說話，父也從不過問我的事，那時我常惹事生非，父氣得自已生悶氣，不理我，父開始像個孩子了。 那時一直以來，我覺得自已沒有父愛，自已也不愛父，他除了對我吼，對我瞪眼以外，在我的成長中沒有其他。但其實，父一直關注著我的，現在我才知道，那時父只是對我的叛逆無可奈何罷了。當我讀高中的時候，知道體會父親的心情了，是那次高三時我自已背著畫夾帶著簡單的行李去外市美院學習，父送我上火車，人太擠了，父沒來得及下去車就開了，中途我讓父親回去，父衝我發火，把我送到S市，又送上公共巴士，站在公車上，看到車窗外，父銀色的發，瘦挺的身材，一瞬，我知道我錯了，淚湧滿眼，父依舊不語，坐當天的夜車回家了。於是我開始寫一封封甜言蜜語的信給父，希他原諒幼兒的不孝，而父母，太容易原諒他的孩子了，也許他從沒怪過我，一次聽到父  與姑父聊天，還說我善良，是個好孩子，我心酸酸，那次從S市回家，我用零用錢給父買了一小瓶酒，回家時租了輛小毛驢車，小心翼翼的把酒捧在手裡，那是第一次給父親買禮物，父親笑了，那情影，依然印在記憶裡。當經歷太多的曲折後，我又回到父母身邊，那時我覺得自已的理想碎了，被風刮得漫天飄，而父與母用他們的愛給我架起一坐彩虹橋，在橋下我感到了安全，父沒怪我失敗（也確實不怪我，因錄取名額有限，在我後邊的師妹在體檢時找人讓我過不到關，她才有機會錄取。）彷彿比以前更愛我了，看到與我一起長大的夥伴有的嫁了、有的工作了，父想大概我也可以開始安定下來了吧，就給我找了份工作，第一天帶我去報道時，我手插在口袋裡與媽媽告別，故意笑著說：「我終於可以自已養自已了，多英雄啊。」心中知道，另一種生活開始了，慢騰騰的跟在父親身後，父則興致辭挺高，很好的情緒，因我是家裡最小的孩子吧，父想在他還有能力的時候安排好我，把我留在身邊，做父親的也許這是最真實的愛了。而我則只工作了十個月，又遠離了家了，到那個隔著海的地方來，臨行，又是父親幫我提著沉沉的箱子，送我上船，在夜的船上，父睡著了，在桔色的燈光下，看著父親的疲憊與衰老，想自已這麼大了，還得讓父親陪我奔波，不禁心痛而慚愧，我知道了，什麼是父愛如海，在船上我一夜未睡，長大的我已不再流淚，只是心裡對父埋下了一份深深的愛。 現在的我，在這個隔著海的地方，依然是個不能讓父母安眠的孩子，無論我長的多大，我也時刻被一種思家之情苦著，對母親，是一種倦戀，而對父親，則是一種與內疚絞在一起的無法言表的愛。 正值父親節，僅以此文作為父親節的禮物。 |
||
|
[回上層目錄] 除商業用途，歡迎轉載。 |
||